Mas que pouca vergonha é esta?!

Tou ainda mais estúpido que a minha estúpida loirice genética!!
Desde já as minhas maiores desculpas aos nossos ilustres leitores mas não posso deixar passar tal coisa! Tou completamente paralisado, chocado por tamanha pouca vergonha que aqui fui encontrar!Desculpem mas tenho de desabafar, que quando um esférico tem o orgulho ferido a coisa explode cá dentro!

Vem um esférico todo contente ao blog, a sentir-se em casa e encher o espaço, e dá de caras com cada coisa... Isto tudo a respeito do último post do sr.diogo que se deve mesmo julgar um grande esférico com a sua feminina largura. Lá que ele coma essas coisas de "burgueres" que mal servem para alimentar as orelhas tá tudo bem, mas agora que chame aquela coisa de "Comida Esférica"?!?!?!? E onde andam as belas das feijoadas, as belas das febras e afins, o belo do cozido à portuguesa, a bela da sopa logo pela manhã?!
Esférico que é esférico come com qualidade e com quantidade! Comida substancial!
Deves estar parvo, deves andar a ouvir fingertips e a adormeceres com posters do zé manel ou a beber aquela cerveja da daniela, aquilo que chamam de Sagres!! E falar em beber?!?! Onde está a nossa SUPER BOCK?!

E é que não ficou por aqui! Ainda pra mais, o nosso grande xéfe tem a lata e a magreza de dizer "tá claro que eu tive de vir aki arranjar as imagens". Será possível ajudar a postar aquilo?! Não há ninguém consciente por aqui?! Ao ver tudo isto, fui chamar o Fernando à razão para este mesmo colocar a mão na consciência. Mas como de consciência anda mal, vira-se e diz "faxbor de fazer um poste a contestar isso ". Mas ah pois claro que faço!!!!!

Comida Esférica!

E pronto só estes dois pratos é ke sao essenciais!
Kd Houver aki uma guerra nada de mandar arroz nem massas mas sim francesinhas e "burgueres"!!!!!

Fikem bem .........................::TheMinders::................................


PS: tá claro que eu tive de vir aki arranjar as imagens que o impessoei do GNU do Diogo não foi capaz de processar isto em termos.

Fernando

Há segundos que ...

Há segundos que valem uma vida

Entraste!
Sem querer olhei os teus olhos
azuis cor de céu em tarde de Maio,
Brilham com o fulgor das estrelas em noite de Agosto.
Emanam de ti odores,
que tem tanto de irreconheciveis
como de enebriantes.
Correm os pensamentos na minha cabeça
correm os pensamentos á velocidade
marcada pelo ponteiro dos segundos
cada segundo uma infinidade de ideias...
Penso em amizade e em sexo,
em bebidas e conversas,
conversas profundas
arrancadas ao fundo do ser,
penso em passeios a dois
nas sempre brancas do Kilimanjaro,
penso em acampamentos selvagens ao sol das berlengas
enquanto penso em tudo isto,
sentas-te
desvio o olhar
e bebo mais um gole
da minha cerveja.

Gnoseologia

Boas noites poderosa comunidade esférica!

As maravilhas que se estudam por estas escolas do país... Desta feita, a Gnoseologia! A esta altura já estão vocês completamente possuídos com a toda a vossa insanidade, e aos saltos na cadeira a dizer: "Icarai... essa é aquela cena dos GNUES!!!!". Foi exactamente isso que me ocorreu dentro da sala de aula e onde fui obrigado a explicar ao meu professor cabo-verdiano o que é um gnu!! Certo é dizer que por mais que explicasse a doutrina "gnusiana", mais ele me achava doido da cabeça!!

Ora então a gnoseologia é qualquer coisa como uma reflexão filosófica acerca do conhecimento, onde este mesmo é constituído por uma relação dupla entre um sujeito e um objecto. Tendo um papel activo, o sujeito avalia e conhece o objecto retirando dele o uso necessário, o que torna o papel deste meramente passivo. No entanto um não existe sem o outro e ambos têm uma relação bastante cúmplice!

Torna-se fácil então interiorizar isto, aplicando à nossa realidade! Pensem numa cerveja ou numa francesinha..Sem estes dois, a comunidade esférica simplesmente não conseguiria sobreviver, bem como a cerveja e a francesinha não tinham a saída que têm e, certamente, seriam enterradas no esquecimento!!!

Isto só confirma a suprema importância dos esféricos neste mundo...

Pk temos Acidentes................

Favas com chouriço By José Cid

Bem agora que o Diogo publicou toda a verdade sobre este blog posso parar com as mensagens subliminares (que eram tão bem disfarçadas que nunca ninguem as viu, nem eu !!!!) e ser mais directo!!! Como tal fica para começar a letra de “pouco a pouco” e os comentarios que esta perola da musica Portuguesa merece.


São 7 e meia, amor
Tens de ir trabalhar (ELA)
Até aqui tudo normal (a não ser o tratamento chamar amor as 7:30 da madrugada só se ainda não se deitou...)
Acordas-me com um beijo
E um sorriso no olhar
Sorriso no olhar não era nos labios ??? (o que estiveste a fumar Zé Cid ????)
E levantas-me da cama
Depois tiras-me o pijama
(Não tens mãozinhas tem de ser ela a tirar te o pijama ?? E para ser ela a levantar te da cama ela tinha de ter um garibalde ou ser uma bizarma maior que tu )
Faço a barba
E dá na rádio
O Zé Cid a cantar
(isto é tipo fermento Royal lata dentro da lata dentro da lata etc etc )
Apanho o Autocarro
Vou a pensar em ti
Levas os miúdos
Ao jardim infantil
(ele aos putos nem bom dia lhes disse e ela é que tem de os tratar axas bonito isso ???)
Chego à repartição
Dou um beijo no escrivão (roto)
E nem toco a secretária
Que é tão boa! (mega roto)
(Refrão)
A pouco e pouco se constrói um grande amor
De coisas tão pequenas e banais
Basta um sorriso
Um simples olhar
Um modo de amar a dois (bis)

Às 5 e meia em ponto
Telefonas-me a dizer:
Não sei viver sem ti amor
Não sei o que fazer (ELA) (sim senhor frase bonita e romantica)
Faz-me favas com chouriço
O meu prato favorito
(e esta besta depois de a mulher lhe dizer isto fala me em favas com chouriço ok eu sou esferico e gosto de comer mas ... ESTE GAJO È ROTO!!!!)
Quando chego para jantar
Quase nem acredito!

Vestiste-te de branco
Uma flor nos cabelos
Os miúdos na cama (FO#$%&%$/-se mas este gajo não ve os filhos!!!!)
E acendeste a fogueira (tipo destruiu a mesa e as cadeiras e pegou lhes fogo ???? é que lareira é o mais correcto e seguro , e tambem rimava...)
Vou ficar a vida inteira
A viver dessa maneira
Eu e tu e tu e eu e tu e eu e tu

pois tu roto a ter um caso com o escrivão e a pobre da tua mulher a fazer fogueiras e a tratar dos putos está bonito está !!!!!!!!

OOOOOPPPPAAAAHHHHHHH

Epah, é só pra dizer que vou dar um concerto (concerto? lol. epah vou tocar 20 minutos, ou o que é) no Toca a Abrir, 2ª feira dia 11 de Abril em Lisboa, no bar Santiago Alquimista.

Hora e preços não sei, mas quando souber venho aqui arrotar outro post de pescada.

Ficainde benhe. Até à próstata!!!!!!

Código Déstrada (e não Dávinchi - Direitos de autor devidamente pagos ao Xôr Nándo)

Ora eu sei que isto não são horas de escrever sobre coisas sérias.... mas... o que tem que ser tem muita força.... por isso recuso-me a falar sobre elas, descansem!
Mas ha umas poucas semanas, decidi ir candidatar-me a condutora de veículo ligeiro (vulgarmente chamado tirar a carta).
Desde a 1ª aula que nos injectam termos e nomes, que antes não ousávamos usar na descontracção do nosso dia-a-dia! Pois vejamos uma situação por mim inventada:

ANTES DAS AULAS
"Seu grande filho (d boa gente), isso são maneiras de ultrapassar... ai se a bofia t'apanha tas f*d* (cof cof cof)"
DEPOIS DAS AULAS
"Sr. Condutor de veiculo ligeiro, está a agir de forma imprudente, não praticando a condução defensiva! Está a usar incorrectamente a faixa de ultrapassagem da via em questão! Se por acaso os sr's agentes testemunham tal facto, pode ser-lhe aplicada uma coima de valor elevado!"

E depois ainda querem que uma pessoa seja normal!
Impossível...

Bjinhos redondinhos tão esféricos quanto este espaço!

1 Anito e eu Apresento o Nosso Deus!

Este post anda a saltar para a frente dos outros todos porque o gajo que o escreveu tambem anda sempre aos saltos, a bem dizer é um saltarico, bem a verdade é que, é um perola demasiado percisosa para desaparecer já, tem mais um frontpage do blog para estar á vsita, depois ruma para o arquivo como os outros.

Fernando

Olá pessoal!!!! Tudo bem com vocês?
Bem eu vou começar este post ke é demasiado mágico que nem o Deco chegava lá, hoje este grande Blog concretiza um ano cheio de Posts que eu adorei ler, e vou continuar a ler!

E foi o Fernando António Soares da Silva que nasceu no dia 4 de Maio de 1976 que teve uma ideia destas mas Meus Amigos, a ideia não foi dele exactamente foi doutra pessoa!
Sim é verdade a ideia deste Blog foi do Nosso “Deus” Secreto, eu consegui descobrir porque com Nando é fácil de saber tudo basta espetar uma francesinha à frente que nem é preciso aqueles detectores de mentiras, e eu como moro no Candal ando sempre com um gravador para o caso de ser roubado, esfaqueado e assim ando sempre com o gravador para gravar a voz dos Gnus ke fazem essas coisas!

Ora bem antes de Contar a Historia digo aos membros e não membros para se mentalizarem! Bebam uma Stout comam bolachas (mas nada de lights!), e comam algo que satisfaça tipo uma canjinha depois como entrada um leitão, prato principal uma Francesinha é claro e como sobremesa um valente Arroto de Satisfação….

………………. Estão preparados? É Agora ou Nunca?

Aqui vai a História Verdadeira a “Verdadeira Bíblia do Acontecimento Inesperado”

Há muito tempo num dia de Primavera “eneboado” com trovões e essas tratas todas, as inesperadas aconteceu o “Nando” nasceu carago!!!!!!
Nasceu numa Família onde o seu meio era Candal City e dizia-se que no ano de 1976 iria nascer uma criança, uma criança ke iria ser iluminada pelo Deus, o “Deus Inesperado”.
Passados uns tempo a Criança começou a crescer, começou a andar porque seguia as bonecas Barbies e o Ken, quando uma voz saiu dos Céus Escuros ke rondam sempre Candal a dizer:

- Olá meu Filho! Eu sou o Teu Salvador! Sou o Teu Deus e vou ser eu que vou mudar a tua vida!

E vira-se o Puto (que é o Nando!)

- Quem és tu carago? Num te conheço e eu não posso falar com estranhos aqui no Candal é muito perigoso, deixa me brincar com a minha Barbie Princesa e o Meu Ken ke eu gosto mesmo muito dele!

- Meu Filho tu conheces-me bem demais até eu sou o Homem que esteve sempre no teu pensamento eu chamo-me Deus, Deus JOSÉ CID!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E vira-se outra vez o Puto:

- Sim meu Pai eu sei quem tu és! Finalmente apareceste, Obrigado!!!!!
Que queres que eu faça meu Pai? Meu Salvador deste Mundo Cruel Cheio de Coisas ke faz mal ao nosso estomâgo tipo água! Tu és o Meu ídolo diz que queres ke eu faça e eu Crio! Eu por ti faço de tudo!!! Menos coisas obscenas bamos lá very!

- Obrigado meu Filho ainda bem que és fã porque parece que és o único mas isso num interessa! Eu quero ke tu cries uma Página de Internet agora num percebes ke tens 4 anitos mas anota num papel e dentro de anos tu criarás uma página ke terá de nome Esfericamente Elegantes e terás de Arranjar mais Díscipulos para que nunca se esqueçam do meu Nome José Cid!!!!!!! Mas meu filho nunca mas nunca digas a ninguém este nosso segredo!!!! Nem por francesinhas!!!!! Prometes meu filho?????

E vira-se o Puto(Nando!) outra vez com a babita a cair pelos keixos:

- Sim Deus José Cid eu prometo eu criarei isso ke tas pra í a dizer e vou arranjar os Díscipulos adequados para a Nossa Missão ke é Adorar-te!

- Ok meu filho agora brinca lá com as Barbies e lá com o teu Ken, mas quando for a altura adequada eu apareço-te Novamente!

- Sim papá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Passados Muitos anos depois de muitas choradeiras porque já queria beber álcool com 6 anitos, já atacava mas raparigas e pronto era o Miúdo Gigolo!
Entretanto os anos foram passando e a vida foi mudando mas o Deus José Cid ainda não tinha aparecido!

Na Manhã do dia 30 de Março de 2004, “Nando” teve uma vontade tremenda de ir à casa de banho.
Tava ele lá todo contente na casa de banho a cantar Vou deixar-te Louca Carinha laroca Carinha Laroca de outro ídolo dele Tony Carreira, Nando apercebe-se de algo de estranho!
Pela Primeira vez o sol apareceu em Candal City, foi chamado o Milagre do SOL, e no Fundo da Sanita ouve-se:

- Meu filho! Sou eu o Teu Papá o teu Salvador! Sou o Deus José Cid!!!!!!!! Está na Hora de Criares o ke te falei vai já para o teu computador põe as minhas músicas a tocar e faz o ke te disse!

E vira-se agora o Puto mas Maior é claro!

-Ok mas primeiro chega aí o papel higiénico e depois eu faço isso agora dá cá o papel carago!

E lá José Cid entregou papel Higiénico Cor-de-rosa!

Entretanto “Nando” já tinha falado com 5 pessoas para serem os Discípulos do Blog estes ke foram:

- Diogo (Eu!) – Porque eu era a nova esperança de Candal City a seguir a ele é claro!
- João – Porque Era de Santo Tirso City e lá entregam-se Pizzas em Carro de Bois e ele axou isso muito interessante
- Gabriel – Apenas porque bebe mais nada! Lol
- Pedro – “ ó boi ó azeiteiro ó paneleiro abias de dar com os cornos num rochedo e bir um cangarejo e cumerte o cu e abias de ingulir um preserbatibo e cagar uma alheira” Apenas por isto mais nada!
- Joana – Ela é Actriz e calha sempre bem ter alguém ke saiba representar
Depois veio a Ultima discípula a Serrinha – Ela é simplesmente boa pessoa! Foi o Puto Grande (Nando) ke disse……


Meus Amigos agora vocês já sabem pk é ke nós somos membros nós somos Discípulos do JOSÉ CID!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Nós Existimos para Adorá-Lo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fingertips: O Horror!

Podia colocar este post em qualquer outro dos blogs mas como foram alguns de voces que viveram comigo o mais sinistro acontecimento da minha curta vida, decidi posta-lo aqui! Vou portanto falar, nem mais nem menos, dos Fingertips. Peço ao FaCaL que não me leve a mal, eu sei que ele é fã e eu não o quero ofender.

Ora, como alguns de voces sabem, no último Verão assisti a um concerto desta banda e eu sinceramente, hoje que já passou algum tempo (isso não impede que eu continue traumatizada) decidi desabafar com voces :p. A verdade é que, indo para um concerto de Xutos há certas coisas que nós já esperamos porque são muito habituais nos concertos e quando essas coisas falham, algo de estranho se passa. Quando chegámos ao campo de treinos do Estádio do Varzim percebemos logo que se ia passar ali algo de muito estranho: havia uma legião de Betos e Betas impressionante, não que eu tenha algo contra eles mas a verdade é que o rosa, o laranja e o amarelo flourescente fazem um bocado mal à vista, ainda por cima de noite. Nunca percebi muito bem para que era aquilo, porque não estavam a andar na via publica a pé ou de bicicleta, aí sim precisariam de ser notados para não serem atropelados. Adiante.
Outra coisa que tornou logo aquilo muito estranho foi a falta do cheiro a ganza que é já tão habitual nos concertos. Em vez disso, havia no ar um cheiro de perfumes caros, logo aí percebi que preferia o cheiro a ganza, embora sempre me tenha queixado disso (nós passamos a vida a queixar-nos mas quando elas acontecem é que vemos que pode ser sempre pior!).
Finalmente, o concerto! Eu não conhecia a banda nem a musica deles, mas acho que não merecia ter conhecido assim! (Acho que não merecia ter conhecido NUNCA) Foi uma experiencia inesquecimelmente MÁ! Tivemos que levar com aquilo hora e meia: musica para fazer meninos e uma gaja a cantar e a abanar-se toda no palco. Sim! Porque uma membra da Birgada Rosa-Choque tentou que eu acreditasse no mito de aquilo ser um rapaz, o que é naturalmente falso! Está na cara e depois de se ver aquilo ao vivo ficasse sem qualquer duvida! Digamos que não era má de todo... a rapariguinha até dançava bem, para uma rapariga não está nada mal.

E perguntam voces: “Como é que depois disso tu ainda és a mesma pessoa?” E a resposta é simples meus amigos, depois desta hora e meia de sacrificio vieram Os Magnificos salvar a minha (in)sanidade mental porque mais um bocadinho daquilo e eu nunca mais seria a mesma. Então tudo voltou ao normal: acabou-se o flourescente e veio o cheiro a ganza! Mas enfim, já tudo passou e não foi nada que um belo concerto de Xutos a seguir não curasse (mais uma caracteristica que lhes achei).

E agora, desculpem lá a seca, mas desabafar faz bem. :x O post está assim grande porque não sendo eu muito grande tenho que compensar a falta de peso!


(Esta é a prova de que isto não pode ser um gajo, digam o que disserem.)

E agora digam lá que a mocita não tem estilo...

Beijos*