Por falar em Exames, só vim dizer que passei nos meus Exames :)
Bem são 5 da matina e vou arranjar me pk vou pa Fátima e Tomar
Bom Domingo para todos!
abril 30, 2006
abril 27, 2006
abril 26, 2006
Eternamente Zeca
Seria estranho passar o 25 de Abril e eu não atirar qualquer tipo de 'posta'. Não maçando com teorias e considerações sobre o passado e o presente, o passado no presente e o futuro no passado, etc etc e tal, relacionei tudo e mais alguma coisa e retirei um poema do Zeca. Ora apanhai:
Tecto do mendigo
Num lugar ermo
Só no meu abrigo
Aí terei meu tecto
E meu postigo.
De longe em longe
À luz das madrugadas
Duas camisas
Quem não tem lavadas?
Aí serei meu dono
E companheiro
Dizei amigos
Se não sou solteiro.
E se eu morrer
O tecto que não caia
Porque um mendigo
Dorme de atalaia.
De quando em quando
Chamo o perdigueiro
Dizei amigos
Quem chega primeiro.
Aí terei o meu poiso
À luz da vela
Aí verei o sol
Duma janela.
Tenho uma trompa
Tenho uma cascata
Tenho uma estrela
No bairro da lata.
Olha o mar alto
Olha a maresia
Olha a montanha
Vem rompendo o dia.
Cantares do Andarilho, 1968
'Té mai logo!
Tecto do mendigo
Num lugar ermo
Só no meu abrigo
Aí terei meu tecto
E meu postigo.
De longe em longe
À luz das madrugadas
Duas camisas
Quem não tem lavadas?
Aí serei meu dono
E companheiro
Dizei amigos
Se não sou solteiro.
E se eu morrer
O tecto que não caia
Porque um mendigo
Dorme de atalaia.
De quando em quando
Chamo o perdigueiro
Dizei amigos
Quem chega primeiro.
Aí terei o meu poiso
À luz da vela
Aí verei o sol
Duma janela.
Tenho uma trompa
Tenho uma cascata
Tenho uma estrela
No bairro da lata.
Olha o mar alto
Olha a maresia
Olha a montanha
Vem rompendo o dia.
Cantares do Andarilho, 1968
'Té mai logo!
abril 24, 2006
ai navegar navegar
Epah a malta tá em casa, numa de anhanço e descobre destas coisas. Por acaso nunca tive muito o hábito de procurar ou utilizar provérbios ou frases célebres ou qualquer tralha do género, mas hoje devo estar relativamente simpática e achei estas engraçadas.
Aprendemos a voar como pássaros, a nadar como peixes; mas não aprendemos a simples arte de viver
juntos como irmãos. (Martin Luther King)
Guardar ressentimento é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra. (Malachy McCourt)
Olho por olho...e o mundo ficará cego. (Gandhi)
Pronto achei que seria bonito puxar a brasa à sardinha da humanidade. 'Té mai logo!
Aprendemos a voar como pássaros, a nadar como peixes; mas não aprendemos a simples arte de viver
juntos como irmãos. (Martin Luther King)
Guardar ressentimento é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra. (Malachy McCourt)
Olho por olho...e o mundo ficará cego. (Gandhi)
Pronto achei que seria bonito puxar a brasa à sardinha da humanidade. 'Té mai logo!
abril 23, 2006
69 regras do Hard Rock
Regra nº0 e a mais importante de todas, não levem a serio, pois o Hard Rock tal como este conjunto de regras é apenas pura diversão!
1 – Sê um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Vosso objectivo é ajudar as outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.
2 – Escolhe um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.
3 – Se possível, entra nos teus concertos sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.
4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como atirar a TV dos hotéis pela janela.
5 – Atira a TV dos hotéis pela janela.
6 – Quando te tornares um alcoolico, interna-te numa clínica de reabilitação e diz que te arrependes de tudo o que fizeste quando bêbado. Quando tiveres alta, volta a beber antes de todos os concertos (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicia o ciclo.
7 – Caso você sejas vocalista, NÃO bebas antes dos concertos. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem beber álcool.
8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida a estudar e a esforçar-se para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que fazes para cuidar da voz, responde: “Como muitas mulheres!”.
9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estuda muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como te tornaste um virtuoso, vê regra número 8 para saber o que responder.
10 – Come muitas mulheres.
11 – Se fores mulher, come muitos gajos. Lembra-te das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.
12 – Sexo em grupo é divertido.
13 – Faz sexo em grupo.
14 – Nunca comas a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que a tenhas esquecido (nesse caso, ainda assim acrescenta um número na lista de mulheres com quem dormiste).
15 – Quando comeres a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplica esse número por cinco e conta essa odisséia na primeira entrevista que tiveres oportunidade.
16 – Todas as manhãs, ao acordar, expulsa do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram contigo (no mínimo), vira para o leste e reverencia os teus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillian, Simmons e Stanley.
17 – Após reverenciar os seus deuses, reverencia os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.
18 – Quando acabar este ritual matinal, volta para as tuas ocupações habituais (comer muitas mulheres).
19 – Faz músicas sobre como é comer muitas mulheres.
20 – Se fores mulher, faz músicas sobre comer muitos gajos. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino 40 Boys in 40 Nights (40 gajos em 40 noites).
21 – A cada dez músicas sobre sexo, faz uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso queiras continuar a comer muitas mulheres (e tu queres).
22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloca palminhas nas tuas músicas. Clássicos do estilo, como I Love Rock & Roll (Joan Jett and the Blackhearts) e Slow and Easy (Whitesnake), sempre têm palminhas.
23 – Burn (Deep Purple) deve ser a tua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já as tuas baladas devem ser fofas e sentimentais. Tuas fontes de inspiração podem ser Wind of Change (Scorpions) e To Be With You (Mr. Big). Lembra-te de colocar violões e coros em todas as baladas.
24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.
25 – Sexo, drogas e diversão. Hell, yeah, bitch!
26 – Depois de ser um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já tiveres completamente fodido de tanta droga, para de as usár e dá entrevistas a dizer como as drogas são más e como não as recomendas para ninguém. Se precisares de ajuda para inventar essas baboseiras, vê entrevistas com os Kiss ou Ozzy Osbourne.
27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, te arrependas da quantidade de mulheres que comeste. Sempre que possível, cita um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumenta pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.
28 – Faz as músicas mais pesadas que conseguires (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dá arranja maneira de o grande público achar que a tua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objectivo é colocar apenas as tuas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenhas baladas suficientes, escolhe as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.
29 – Não te leves a sério. Deixa isso para o pessoal do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.
30 – Teu público fiel é o mesmo do Metal. Tem isso sempre em mente. Não faças a merda que Aerosmith e Bon Jovi fizeram, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.
31 – Não sejas como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.
32 – Se quiseres ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, baseia-te apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.
33 – Sê igual a Gene Simmons.
34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não sejas igual a esses dois.
35 – Teus refrões devem ser pegajosos e com coros fofos.
36 – Durante os concertos, o guitarrista e o baixista devem cantar o coro fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.
37 – Usa roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e t-shirts rosa são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostares de bandanas, precisas de um penteado brutal. O mínimo aceitável é encher o teu cabelo de laca, mas se quiseres ser realmente um “Hard Rocker”, faz um corte igual ao de um poodle.
38 – Coloca um sabonete no meio das pernas. Tens uma reputação a cumprir (a de garanhão).
39 – Faz beicinho nas fotos de divulgação.
40 – Usa batom para deixar o teu beicinho mais bonitinho.
41 – Não deixes o teu beicinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que realmente não queres, é passar por machão.
42 – Não te incomodes quando os homens começarem a dizer que és gay. Isso é esperado e planeado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que comes.
43 – As mulheres vão defender a tua masculinidade com unhas e dentes. Prova que elas estão certas comendo-as.
44 – Pauta a tua vida pelas sábias palavras do manager do Steel Dragon: “Os homens querem ser como tu. As mulheres querem que as comas. O teu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.
45 – Não sejas gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.
46 – Finje ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.
47 – Come essas mulheres.
48 – Usa sempre óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.
49 – Esbanja a tua riqueza. Compra mansões, carrões e mulherões.
50 – Se és Americano, lembra-te: tocas Metal. Tu sabes que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando os Americanos se preocupam com o resto do mundo?
51 – Se fores Americano, faz pelo menos duas músicas a falar sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.
52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganha muito dinheiro.
53 – Se não fores Americano, finje ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os Americanos. Nenhuma banda de Hard Rock europeia é tão divertida quanto as Americanos, por mais que tentem.
54 – Tira fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que sejas iraquiano.
55 – Quando as tuas vendas diminuírem, diz que a banda acabou porque não suportavas mais os teus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma hipotese de voltarem a tocar juntos.
56 – Cerca de dois anos depois, anuncia a grande volta da banda (com a mesma formação de à dois anos atrás) e lança um disco ao vivo.
57 – Depois da tourneé para divulgação do disco ao vivo, regrava o teu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diz que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam adorar esse tipo de demagogia.
58 – Diz pelo menos uma vez por ano que vens a Portugal, mas cancela na última hora. os elementos dos Guns'N'Roses são mestres nisso.
59 – Faz o possível para não precisares mais de compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies num estúdio é muito inferior à quantidade de groupies num show. Se precisares de inspiração e lata para conseguires fazer isso, lembra-te de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.
60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.
61 – Sempre que possível, diz que os concertos não são por dinheiro, afinal, já tens milhões de dólares. A tua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (à dois anos). Isso não será uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos concertos, apenas o meio com o qual vais alcançar o fim almejado (mulheres).
62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objectivo da vida.
63 – Não cases. O casamento costuma atrapalhar o sexo em grupo.
64 – Sexo em grupo é mais importante que casamento.
65 – Sai com actrizes porno. Elas são boas na cama e costumam aceitar sexo em grupo mais facilmente. Inspira-te no Mötley Crüe.
66 – Se você não curtires actrizes pornô, sai com o elenco de marés Vivas. O Tommy Lee fez isso melhor que ninguém.
67 – Grava um filme porno com as atrizes das Marés Vivas e lança comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da tua casa.
68 – Se possível, chama a Pamela Anderson para ser a estrela do filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria contigo?
69 – 69 é divertido, portanto pratica com freqüência.
1 – Sê um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Vosso objectivo é ajudar as outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.
2 – Escolhe um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.
3 – Se possível, entra nos teus concertos sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.
4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como atirar a TV dos hotéis pela janela.
5 – Atira a TV dos hotéis pela janela.
6 – Quando te tornares um alcoolico, interna-te numa clínica de reabilitação e diz que te arrependes de tudo o que fizeste quando bêbado. Quando tiveres alta, volta a beber antes de todos os concertos (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicia o ciclo.
7 – Caso você sejas vocalista, NÃO bebas antes dos concertos. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem beber álcool.
8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida a estudar e a esforçar-se para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que fazes para cuidar da voz, responde: “Como muitas mulheres!”.
9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estuda muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como te tornaste um virtuoso, vê regra número 8 para saber o que responder.
10 – Come muitas mulheres.
11 – Se fores mulher, come muitos gajos. Lembra-te das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.
12 – Sexo em grupo é divertido.
13 – Faz sexo em grupo.
14 – Nunca comas a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que a tenhas esquecido (nesse caso, ainda assim acrescenta um número na lista de mulheres com quem dormiste).
15 – Quando comeres a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplica esse número por cinco e conta essa odisséia na primeira entrevista que tiveres oportunidade.
16 – Todas as manhãs, ao acordar, expulsa do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram contigo (no mínimo), vira para o leste e reverencia os teus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillian, Simmons e Stanley.
17 – Após reverenciar os seus deuses, reverencia os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.
18 – Quando acabar este ritual matinal, volta para as tuas ocupações habituais (comer muitas mulheres).
19 – Faz músicas sobre como é comer muitas mulheres.
20 – Se fores mulher, faz músicas sobre comer muitos gajos. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino 40 Boys in 40 Nights (40 gajos em 40 noites).
21 – A cada dez músicas sobre sexo, faz uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso queiras continuar a comer muitas mulheres (e tu queres).
22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloca palminhas nas tuas músicas. Clássicos do estilo, como I Love Rock & Roll (Joan Jett and the Blackhearts) e Slow and Easy (Whitesnake), sempre têm palminhas.
23 – Burn (Deep Purple) deve ser a tua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já as tuas baladas devem ser fofas e sentimentais. Tuas fontes de inspiração podem ser Wind of Change (Scorpions) e To Be With You (Mr. Big). Lembra-te de colocar violões e coros em todas as baladas.
24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.
25 – Sexo, drogas e diversão. Hell, yeah, bitch!
26 – Depois de ser um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já tiveres completamente fodido de tanta droga, para de as usár e dá entrevistas a dizer como as drogas são más e como não as recomendas para ninguém. Se precisares de ajuda para inventar essas baboseiras, vê entrevistas com os Kiss ou Ozzy Osbourne.
27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, te arrependas da quantidade de mulheres que comeste. Sempre que possível, cita um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumenta pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.
28 – Faz as músicas mais pesadas que conseguires (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dá arranja maneira de o grande público achar que a tua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objectivo é colocar apenas as tuas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenhas baladas suficientes, escolhe as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.
29 – Não te leves a sério. Deixa isso para o pessoal do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.
30 – Teu público fiel é o mesmo do Metal. Tem isso sempre em mente. Não faças a merda que Aerosmith e Bon Jovi fizeram, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.
31 – Não sejas como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.
32 – Se quiseres ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, baseia-te apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.
33 – Sê igual a Gene Simmons.
34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não sejas igual a esses dois.
35 – Teus refrões devem ser pegajosos e com coros fofos.
36 – Durante os concertos, o guitarrista e o baixista devem cantar o coro fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.
37 – Usa roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e t-shirts rosa são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostares de bandanas, precisas de um penteado brutal. O mínimo aceitável é encher o teu cabelo de laca, mas se quiseres ser realmente um “Hard Rocker”, faz um corte igual ao de um poodle.
38 – Coloca um sabonete no meio das pernas. Tens uma reputação a cumprir (a de garanhão).
39 – Faz beicinho nas fotos de divulgação.
40 – Usa batom para deixar o teu beicinho mais bonitinho.
41 – Não deixes o teu beicinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que realmente não queres, é passar por machão.
42 – Não te incomodes quando os homens começarem a dizer que és gay. Isso é esperado e planeado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que comes.
43 – As mulheres vão defender a tua masculinidade com unhas e dentes. Prova que elas estão certas comendo-as.
44 – Pauta a tua vida pelas sábias palavras do manager do Steel Dragon: “Os homens querem ser como tu. As mulheres querem que as comas. O teu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.
45 – Não sejas gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.
46 – Finje ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.
47 – Come essas mulheres.
48 – Usa sempre óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.
49 – Esbanja a tua riqueza. Compra mansões, carrões e mulherões.
50 – Se és Americano, lembra-te: tocas Metal. Tu sabes que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando os Americanos se preocupam com o resto do mundo?
51 – Se fores Americano, faz pelo menos duas músicas a falar sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.
52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganha muito dinheiro.
53 – Se não fores Americano, finje ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os Americanos. Nenhuma banda de Hard Rock europeia é tão divertida quanto as Americanos, por mais que tentem.
54 – Tira fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que sejas iraquiano.
55 – Quando as tuas vendas diminuírem, diz que a banda acabou porque não suportavas mais os teus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma hipotese de voltarem a tocar juntos.
56 – Cerca de dois anos depois, anuncia a grande volta da banda (com a mesma formação de à dois anos atrás) e lança um disco ao vivo.
57 – Depois da tourneé para divulgação do disco ao vivo, regrava o teu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diz que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam adorar esse tipo de demagogia.
58 – Diz pelo menos uma vez por ano que vens a Portugal, mas cancela na última hora. os elementos dos Guns'N'Roses são mestres nisso.
59 – Faz o possível para não precisares mais de compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies num estúdio é muito inferior à quantidade de groupies num show. Se precisares de inspiração e lata para conseguires fazer isso, lembra-te de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.
60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.
61 – Sempre que possível, diz que os concertos não são por dinheiro, afinal, já tens milhões de dólares. A tua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (à dois anos). Isso não será uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos concertos, apenas o meio com o qual vais alcançar o fim almejado (mulheres).
62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objectivo da vida.
63 – Não cases. O casamento costuma atrapalhar o sexo em grupo.
64 – Sexo em grupo é mais importante que casamento.
65 – Sai com actrizes porno. Elas são boas na cama e costumam aceitar sexo em grupo mais facilmente. Inspira-te no Mötley Crüe.
66 – Se você não curtires actrizes pornô, sai com o elenco de marés Vivas. O Tommy Lee fez isso melhor que ninguém.
67 – Grava um filme porno com as atrizes das Marés Vivas e lança comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da tua casa.
68 – Se possível, chama a Pamela Anderson para ser a estrela do filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria contigo?
69 – 69 é divertido, portanto pratica com freqüência.
abril 22, 2006
Amigos Campeões
Somos Campeões
Mas isso nem é assim grande novidade.... fiquei realmente feliz com dois SMS que recebi, um de um lampião outro de uma lagarta, ambos carregados de fair play a parabenizar o FCP por ser um Justo campeão, amigos assim sim!
2005/2006
Habemus campionis!!!
Parabens ao meu Porto!
Queen - We are the champions
I've paid my dues
Time after time
I've done my sentence
But committed no crime
And bad mistakes
I've made a few
I've had my share of sand
Kicked in my face
But I've come through
And we mean to go on and on and on and on
We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting
Till the end
We are the champions
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions of the World
I've taken my bows
And my curtain calls
You brought me fame and fortune
And everything that goes with it
I thank you all
But it's been no bed of roses
No pleasure cruise
I consider it a challenge before
The whole human race
And I ain't gonna lose
And we mean to go on and on and on and on
We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting
Till the end
We are the champions
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions of the World
We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting
Till the end
We are the champions
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions
Parabens ao meu Porto!
Queen - We are the champions
I've paid my dues
Time after time
I've done my sentence
But committed no crime
And bad mistakes
I've made a few
I've had my share of sand
Kicked in my face
But I've come through
And we mean to go on and on and on and on
We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting
Till the end
We are the champions
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions of the World
I've taken my bows
And my curtain calls
You brought me fame and fortune
And everything that goes with it
I thank you all
But it's been no bed of roses
No pleasure cruise
I consider it a challenge before
The whole human race
And I ain't gonna lose
And we mean to go on and on and on and on
We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting
Till the end
We are the champions
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions of the World
We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting
Till the end
We are the champions
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions
abril 20, 2006
Momento
Bons dias caros leitores!
É por momentos destes, na companhia de amigos, que a vida se torna nutritiva e especial.
É por momentos destes, na companhia de amigos, que a vida se torna nutritiva e especial.
O meu tio é grande, digam lá!!
Abraço malta!!
abril 19, 2006
Olha mais um!
Pronto, agora é oficial!
Depois da minha estreia no Farol Sonoro de 17/04/2006, vou arrancar com dois programas meus na Radio Amizade Online
O Lado B arranca no dia 25 de Abril (e vocês sabem como esta data me toca) e vai ser um espaço dedicado ás musicas que passaram pouco nas radios, e das raridades mais variadas.
O Rock On arranca dia 26, e vai ser o Lado A do programa Lado B, vai ser o Lugar do Rock/pop mais mainstream dos Grandes exitos e da musica encomendada.
Já sabem Terças e Quartas das 20 as 21 espero- vos
aqui
Não sei se sabem mas isto para mim é concretizar um sonho antigo!
Embarco bem acompanhado pelo Dr_Zog nesta Aventura da radio online!
Com a benção de José Cid, tudo correrá pelo melhor
Depois da minha estreia no Farol Sonoro de 17/04/2006, vou arrancar com dois programas meus na Radio Amizade Online
O Lado B arranca no dia 25 de Abril (e vocês sabem como esta data me toca) e vai ser um espaço dedicado ás musicas que passaram pouco nas radios, e das raridades mais variadas.
O Rock On arranca dia 26, e vai ser o Lado A do programa Lado B, vai ser o Lugar do Rock/pop mais mainstream dos Grandes exitos e da musica encomendada.
Já sabem Terças e Quartas das 20 as 21 espero- vos
aqui
Não sei se sabem mas isto para mim é concretizar um sonho antigo!
Embarco bem acompanhado pelo Dr_Zog nesta Aventura da radio online!
Com a benção de José Cid, tudo correrá pelo melhor
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