"Nos Estados Unidos, 90% da população não experimenta quase nenhum outro desejo além do que possuir o que os outros possuem" Jean Baudrillard
Há coisas que se explicam numa simples frase não é?
novembro 27, 2006
novembro 24, 2006
U2 And Greenday
There is a house in New Orleans, They call The Rising Sun. It's been the ruin of many a poor boy, and God, I know I'm one.
I cried to my daddy on the telephone, how long now? Until the clouds unroll and you come down, the line went. But the shadows still remain since your descent, your descent.
I cried to my daddy on the telephone, how long now? Until the clouds unroll and you come home, the line went. But the shadows still remain since your descent, your descent.
The saints are coming, the saints are coming. I say no matter how I try, I realize there is no reply. The saints are coming, the saints are coming. I say no matter how I try, I realize there is no where to go.
A drowning sorrow floods the deepest grief, how long now? Until the weather change condemns belief, how long now? When the night watchman lets in the thief Whats wrong now?
The saints are coming, the saints are coming I say no matter how I try, I realize there is reply The saints are coming, the saints are coming I say no matter how I try, I realize there is no reply I say no matter how I try, I realize there is no reply I say no matter how I try, I realize there is no where to go.
Vale a pena ouvir.....
I cried to my daddy on the telephone, how long now? Until the clouds unroll and you come down, the line went. But the shadows still remain since your descent, your descent.
I cried to my daddy on the telephone, how long now? Until the clouds unroll and you come home, the line went. But the shadows still remain since your descent, your descent.
The saints are coming, the saints are coming. I say no matter how I try, I realize there is no reply. The saints are coming, the saints are coming. I say no matter how I try, I realize there is no where to go.
A drowning sorrow floods the deepest grief, how long now? Until the weather change condemns belief, how long now? When the night watchman lets in the thief Whats wrong now?
The saints are coming, the saints are coming I say no matter how I try, I realize there is reply The saints are coming, the saints are coming I say no matter how I try, I realize there is no reply I say no matter how I try, I realize there is no reply I say no matter how I try, I realize there is no where to go.
Vale a pena ouvir.....
novembro 21, 2006
o que o frio faz...
opah um doce p'ra mim mesma: otis reding - hard to handle (quem não conhecer paciência)
'mamma i'm sure hard to handle' (;
té mai logo
'mamma i'm sure hard to handle' (;
té mai logo
novembro 17, 2006
Major Galopante
Ferenc Puskas 1927 - 2006
Morreu hoje um dos melhores jogadores de sempre do futebol mundial, um senhor em campo e um lutador fora dele, lutou 6anos contra o Alzheimer.
Fugiu da Hungria, durante a opcupação sovietica de 1956. E tornou-se, com Di Steffano, Gento, e outros, jogador do mais brilhante, galactico e vencedor Real Madrid da historia. Que descanse em paz o Major Galopante.
Morreu hoje um dos melhores jogadores de sempre do futebol mundial, um senhor em campo e um lutador fora dele, lutou 6anos contra o Alzheimer.
Fugiu da Hungria, durante a opcupação sovietica de 1956. E tornou-se, com Di Steffano, Gento, e outros, jogador do mais brilhante, galactico e vencedor Real Madrid da historia. Que descanse em paz o Major Galopante.
novembro 15, 2006
Continuação da história...
O treinador do Benfica, Fernando Santos, manifestou, esta quarta-feira, a sua total solidariedade e apoio ao director-geral da Benfica, SAD, José Veiga, naquele que considerou ser um momento difícil para o ex-empresário. «Somos uma família», garantiu o técnico.
Falando à saída do centro de estágio Caixa Futebol Campus, após o treino matutino, Fernando Santos garantiu que «somos um grupo forte, unido e coeso, o que significa que podemos considerar-nos uma família. E quando um elemento da nossa família está a passar por uma fase menos boa e difícil, como é o caso do Zé, todos percebemos isso. É algo que nos toca mais porque ele faz parte do nosso grupo».
«Estamos tristes como ele, como estaríamos alegres nos momentos em que ele está alegre», concluiu o técnico.
Isto é com cada coisa, aqueles gajos nadam em dinheiro, eles em vez de fazerem colecção de moedas de 1 centimo, fazem de notas de 500 euros. Quando ouvi a noticia nao fikei muito parvo porque o dinheiro sobe à cabeça das pessoas, eu sou como a floribella! Pobre numas coisas mas Rico noutras!
E admito este caso nao é o único caso, acredito que tanto no Porto, Sporting ou até outro clube existam pessoas que façam este tipo de coisas!
Bem agora já só sao 159.999 Sócios, pk este tambem nao deve de por as cotas em dia ! lol
Falando à saída do centro de estágio Caixa Futebol Campus, após o treino matutino, Fernando Santos garantiu que «somos um grupo forte, unido e coeso, o que significa que podemos considerar-nos uma família. E quando um elemento da nossa família está a passar por uma fase menos boa e difícil, como é o caso do Zé, todos percebemos isso. É algo que nos toca mais porque ele faz parte do nosso grupo».
«Estamos tristes como ele, como estaríamos alegres nos momentos em que ele está alegre», concluiu o técnico.
Isto é com cada coisa, aqueles gajos nadam em dinheiro, eles em vez de fazerem colecção de moedas de 1 centimo, fazem de notas de 500 euros. Quando ouvi a noticia nao fikei muito parvo porque o dinheiro sobe à cabeça das pessoas, eu sou como a floribella! Pobre numas coisas mas Rico noutras!
E admito este caso nao é o único caso, acredito que tanto no Porto, Sporting ou até outro clube existam pessoas que façam este tipo de coisas!
Bem agora já só sao 159.999 Sócios, pk este tambem nao deve de por as cotas em dia ! lol
novembro 14, 2006
Mamadou Bóbó
E foi contratado na semana passada para treinador adjunto do Boavista o ex-jogador Mamadou Bóbó... Nada + tenho a dizer do que o nome do sr. Mamadou Bóbó!
novembro 12, 2006
Benfica torna-se o clube com maior número de sócios do mundo
Nesta sexta-feira, o Benfica ultrapassou a expressiva marca de 160 mil sócios e tornou-se oficialmente o clube com o maior número de sócios do mundo. A marca foi registrada ao 12h30, com a presença do presidente do clube, Luís Filipe Vieira, e de representantes do Livro dos Recordes, o qual os encarnados fazem parte a partir de agora.
Oficialmente, o clube do Estádio da Luz conta com uma marca superior a 160.500 “adeptos”, deixando para trás o Manchester United, então recordista em com 152 mil associados, segundo números recentes. A marca benfiquista foi comprovada na última atualização do sistema de fiscalização de pagamento de mensalidades, feito no início do mês.
O clube deu um salto no número de associados, uma vez que contava com exatos 151.424 membros cadastrados em julho. Até então, o número já era superior a de clubes mais tradicionais, como o Barcelona e o Bayern de Munique. Ambos contavam com cerca de 145 mil sócios.
Agora é ver desses 160 tal mil sócios quem vai manter as cotas em dia!
Nesta sexta-feira, o Benfica ultrapassou a expressiva marca de 160 mil sócios e tornou-se oficialmente o clube com o maior número de sócios do mundo. A marca foi registrada ao 12h30, com a presença do presidente do clube, Luís Filipe Vieira, e de representantes do Livro dos Recordes, o qual os encarnados fazem parte a partir de agora.
Oficialmente, o clube do Estádio da Luz conta com uma marca superior a 160.500 “adeptos”, deixando para trás o Manchester United, então recordista em com 152 mil associados, segundo números recentes. A marca benfiquista foi comprovada na última atualização do sistema de fiscalização de pagamento de mensalidades, feito no início do mês.
O clube deu um salto no número de associados, uma vez que contava com exatos 151.424 membros cadastrados em julho. Até então, o número já era superior a de clubes mais tradicionais, como o Barcelona e o Bayern de Munique. Ambos contavam com cerca de 145 mil sócios.
Agora é ver desses 160 tal mil sócios quem vai manter as cotas em dia!
novembro 07, 2006
Os 100 feitos de DEUS
Sim Deus escreve-se com letra maiúscula mas CHUCK NORRIS escreve-se com todas as letras maiúsculas...
1 - As lágrimas do CHUCK NORRIS curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que nunca chora. Nunca!
2 - CHUCK NORRIS não dorme. Ele espera.
3 - CHUCK NORRIS está actualmente a processar a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para as suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se podes ver o CHUCK NORRIS, ele pode ver-te. Se não puderes ver o CHUCK NORRIS, podes estar perto da morte.
5 - CHUCK NORRIS já contou até o infinito. Duas vezes.
6 - Na última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a CHUCK NORRIS. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de CHUCK NORRIS naquele país. Falhou miseravelmente.
8 - Se perguntares ao CHUCK NORRIS que horas são, ele dirá sempre, "Dois segundos até..." Depois de perguntares "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na tua cara.
9 - CHUCK NORRIS vendeu a sua alma ao Diabo para ter o seu visual bacano e as suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, CHUCK NORRIS deu um roundhouse kick na cara do Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar zangado e admitiu que deveria ter previsto aquilo. Eles agora jogam póquer todas as ultimas quartas-feiras de cada mês.
10 - CHUCK NORRIS uma vez comeu 72Kg de carne numa hora e passou os primeiros 45 minutos a fazer sexo com a empregada.
11 - Quando CHUCK NORRIS recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. CHUCK NORRIS nunca teve que pagar impostos. Nunca!
12 - CHUCK NORRIS era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, CHUCK NORRIS respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - CHUCK NORRIS tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez CHUCK NORRIS comeu um bolo inteiro antes que seus amigos lhe pudessem contar que havia uma stripper lá dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 2000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama a isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", CHUCK NORRIS respondeu "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez CHUCK NORRIS desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - CHUCK NORRIS não lê livros, ele tortura-os até conseguir toda a informação que precisa.
19 - CHUCK NORRIS já jogou à roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - CHUCK NORRIS não tem um forno ou micro-ondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - CHUCK NORRIS pediu um Big Mac no Burguer King. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam o fato do Super Homem. Já o Super Homem usa o fato de CHUCK NORRIS.
23 - Não existe queixo por trás da barba de CHUCK NORRIS, apenas outro punho.
24 - CHUCK NORRIS só passa as noites com a luz acesa. Não, CHUCK NORRIS não tem medo do escuro, mas o escuro tem medo de CHUCK NORRIS.
25 - Certa vez CHUCK NORRIS deu um roundhouse kick tão rápido que atingiu a velocidade da luz, voltou atrás no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez CHUCK NORRIS desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. CHUCK NORRIS ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é CHUCK NORRIS.
8 - CHUCK NORRIS uma vez tomou um frasco inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar os olhos.
29 - CHUCK NORRIS é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - CHUCK NORRIS pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atómica. CHUCK NORRIS comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia liberta energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um CHUCK NORRIS' Roundhouse Kick).
33 - CHUCK NORRIS pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can't Touch This").
34 - Quando CHUCK NORRIS faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - CHUCK NORRIS venceu o Campeonato Mundial de Póquer com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Monopólio.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. CHUCK NORRIS deu-lhe 6 e olha lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. CHUCK NORRIS morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", com CHUCK NORRIS no papel principal.
39 - CHUCK NORRIS recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - CHUCK NORRIS não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores mudam-se.
41 - Os dinossauros olharam de lado para CHUCK NORRIS uma vez. Uma vez!
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo do CHUCK NORRIS.
43 - Se tu errares algum dia, obviamente não és o CHUCK NORRIS.
44 - Se o CHUCK NORRIS se atrasar, é melhor que o tempo ande mais devagar.
45 - CHUCK NORRIS perdeu a virgindade antes do pai.
46 - O Pai Natal existia, até ao dia em que se esqueceu de um presente para o CHUCK NORRIS.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. CHUCK NORRIS vale mais que um milhão de imagens.
48 - CHUCK NORRIS não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas ficam manteiga.
49 - Quando urina, CHUCK NORRIS pode facilmente perfurar titânio.
50 - CHUCK NORRIS não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar CHUCK NORRIS é... CHUCK NORRIS.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez CHUCK NORRIS estava a mascar uma carapaça de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao quarto-de-banho, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia karate.
52 - CHUCK NORRIS inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga da sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para CHUCK NORRIS, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder às questãoes de um exame, escreva sempre "CHUCK NORRIS". Vais sempre tirar 20.
55 - CHUCK NORRIS inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o cor-de-rosa, essa foi o Tom Cruise.
56 - CHUCK NORRIS tem 12 luas. Uma deles chama-se Terra.
57 - CHUCK NORRIS não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se procurares no Google por "CHUCK NORRIS a levar muita porrada", não encontrarás nenhum resultado correspondente. É claro, isso nunca aconteceu.
59 - CHUCK NORRIS leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até CHUCK NORRIS dar um roundhouse kick num dos cantos.
61 - CHUCK NORRIS não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador" fosse com CHUCK NORRIS no papel principal, seria um documentário biográfico.
63 - Uma vez um urso atravessou-se no caminho de CHUCK NORRIS. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, CHUCK NORRIS pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - CHUCK NORRIS inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Por esta ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. CHUCK NORRIS tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição maciça no Iraque. CHUCK NORRIS mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos da América são: enfartes, canctro e CHUCK NORRIS. Não necessariamente por esta ordem.
69 - CHUCK NORRIS recentemente teve a ideia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres norte-americanas perderam a sua virgindade com CHUCK NORRIS. 2% das mulheres norte-americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "CHUCK NORRIS and Friends".
72 - CHUCK NORRIS inventou a internet. Tudo para guardar a sua lista de filmes e fotos porno.
73 - Quando Bruce Banner se zanga, transforma-se no Hulk. Quando o Hulk se zanga, transforma-se em CHUCK NORRIS.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. CHUCK NORRIS". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - CHUCK NORRIS não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de CHUCK NORRIS é seu pénis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. CHUCK NORRIS vence os três, ao mesmo tempo.
78 - CHUCK NORRIS entrou para o Fight Club. O clube perdeu.
79 - Quando CHUCK NORRIS joga War, George W. Bush esconde-se debaixo da cama.
80 - CHUCK NORRIS dorme com uma almofada debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de CHUCK NORRIS ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a CHUCK NORRIS.
83 - CHUCK NORRIS não segue tendências. As tendências seguem CHUCK NORRIS. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue CHUCK NORRIS impunemente.
84 - CHUCK NORRIS não usa sal de frutas. Ele usa antrax.
85 - CHUCK NORRIS nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é estúpido ao ponto de "atacar" CHUCK NORRIS.
86 - CHUCK NORRIS sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando CHUCK NORRIS quer comer um ovo, ele parte a galinha.
88 - Depois do tsunami, CHUCK NORRIS prometeu que não vai mais lavar as suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Jurassic Park" o T-Rex não estava a perseguir o jipe. CHUCK NORRIS estava a perseguir o tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria num bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é CHUCK NORRIS porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo em que Midas tocava tornava-se ouro. Tudo em que CHUCK NORRIS toca torna-se adubo. Incluíndo Midas.
92 - O pulso de CHUCK NORRIS é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez CHUCK NORRIS mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - CHUCK NORRIS não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Qual o mistério na ilha da série "Lost"? CHUCK NORRIS!
97 - CHUCK NORRIS só come duas coisas ao pequeno-almoço: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - CHUCK NORRIS não poderia participar no "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - CHUCK NORRIS quis que esta fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.
E agora a prova final:
1 - As lágrimas do CHUCK NORRIS curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que nunca chora. Nunca!
2 - CHUCK NORRIS não dorme. Ele espera.
3 - CHUCK NORRIS está actualmente a processar a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para as suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se podes ver o CHUCK NORRIS, ele pode ver-te. Se não puderes ver o CHUCK NORRIS, podes estar perto da morte.
5 - CHUCK NORRIS já contou até o infinito. Duas vezes.
6 - Na última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a CHUCK NORRIS. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de CHUCK NORRIS naquele país. Falhou miseravelmente.
8 - Se perguntares ao CHUCK NORRIS que horas são, ele dirá sempre, "Dois segundos até..." Depois de perguntares "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na tua cara.
9 - CHUCK NORRIS vendeu a sua alma ao Diabo para ter o seu visual bacano e as suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, CHUCK NORRIS deu um roundhouse kick na cara do Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar zangado e admitiu que deveria ter previsto aquilo. Eles agora jogam póquer todas as ultimas quartas-feiras de cada mês.
10 - CHUCK NORRIS uma vez comeu 72Kg de carne numa hora e passou os primeiros 45 minutos a fazer sexo com a empregada.
11 - Quando CHUCK NORRIS recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. CHUCK NORRIS nunca teve que pagar impostos. Nunca!
12 - CHUCK NORRIS era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, CHUCK NORRIS respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - CHUCK NORRIS tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez CHUCK NORRIS comeu um bolo inteiro antes que seus amigos lhe pudessem contar que havia uma stripper lá dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 2000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama a isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", CHUCK NORRIS respondeu "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez CHUCK NORRIS desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - CHUCK NORRIS não lê livros, ele tortura-os até conseguir toda a informação que precisa.
19 - CHUCK NORRIS já jogou à roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - CHUCK NORRIS não tem um forno ou micro-ondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - CHUCK NORRIS pediu um Big Mac no Burguer King. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam o fato do Super Homem. Já o Super Homem usa o fato de CHUCK NORRIS.
23 - Não existe queixo por trás da barba de CHUCK NORRIS, apenas outro punho.
24 - CHUCK NORRIS só passa as noites com a luz acesa. Não, CHUCK NORRIS não tem medo do escuro, mas o escuro tem medo de CHUCK NORRIS.
25 - Certa vez CHUCK NORRIS deu um roundhouse kick tão rápido que atingiu a velocidade da luz, voltou atrás no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez CHUCK NORRIS desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. CHUCK NORRIS ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é CHUCK NORRIS.
8 - CHUCK NORRIS uma vez tomou um frasco inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar os olhos.
29 - CHUCK NORRIS é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - CHUCK NORRIS pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atómica. CHUCK NORRIS comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia liberta energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um CHUCK NORRIS' Roundhouse Kick).
33 - CHUCK NORRIS pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can't Touch This").
34 - Quando CHUCK NORRIS faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - CHUCK NORRIS venceu o Campeonato Mundial de Póquer com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Monopólio.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. CHUCK NORRIS deu-lhe 6 e olha lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. CHUCK NORRIS morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", com CHUCK NORRIS no papel principal.
39 - CHUCK NORRIS recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - CHUCK NORRIS não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores mudam-se.
41 - Os dinossauros olharam de lado para CHUCK NORRIS uma vez. Uma vez!
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo do CHUCK NORRIS.
43 - Se tu errares algum dia, obviamente não és o CHUCK NORRIS.
44 - Se o CHUCK NORRIS se atrasar, é melhor que o tempo ande mais devagar.
45 - CHUCK NORRIS perdeu a virgindade antes do pai.
46 - O Pai Natal existia, até ao dia em que se esqueceu de um presente para o CHUCK NORRIS.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. CHUCK NORRIS vale mais que um milhão de imagens.
48 - CHUCK NORRIS não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas ficam manteiga.
49 - Quando urina, CHUCK NORRIS pode facilmente perfurar titânio.
50 - CHUCK NORRIS não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar CHUCK NORRIS é... CHUCK NORRIS.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez CHUCK NORRIS estava a mascar uma carapaça de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao quarto-de-banho, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia karate.
52 - CHUCK NORRIS inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga da sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para CHUCK NORRIS, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder às questãoes de um exame, escreva sempre "CHUCK NORRIS". Vais sempre tirar 20.
55 - CHUCK NORRIS inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o cor-de-rosa, essa foi o Tom Cruise.
56 - CHUCK NORRIS tem 12 luas. Uma deles chama-se Terra.
57 - CHUCK NORRIS não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se procurares no Google por "CHUCK NORRIS a levar muita porrada", não encontrarás nenhum resultado correspondente. É claro, isso nunca aconteceu.
59 - CHUCK NORRIS leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até CHUCK NORRIS dar um roundhouse kick num dos cantos.
61 - CHUCK NORRIS não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador" fosse com CHUCK NORRIS no papel principal, seria um documentário biográfico.
63 - Uma vez um urso atravessou-se no caminho de CHUCK NORRIS. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, CHUCK NORRIS pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - CHUCK NORRIS inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Por esta ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. CHUCK NORRIS tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição maciça no Iraque. CHUCK NORRIS mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos da América são: enfartes, canctro e CHUCK NORRIS. Não necessariamente por esta ordem.
69 - CHUCK NORRIS recentemente teve a ideia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres norte-americanas perderam a sua virgindade com CHUCK NORRIS. 2% das mulheres norte-americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "CHUCK NORRIS and Friends".
72 - CHUCK NORRIS inventou a internet. Tudo para guardar a sua lista de filmes e fotos porno.
73 - Quando Bruce Banner se zanga, transforma-se no Hulk. Quando o Hulk se zanga, transforma-se em CHUCK NORRIS.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. CHUCK NORRIS". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - CHUCK NORRIS não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de CHUCK NORRIS é seu pénis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. CHUCK NORRIS vence os três, ao mesmo tempo.
78 - CHUCK NORRIS entrou para o Fight Club. O clube perdeu.
79 - Quando CHUCK NORRIS joga War, George W. Bush esconde-se debaixo da cama.
80 - CHUCK NORRIS dorme com uma almofada debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de CHUCK NORRIS ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a CHUCK NORRIS.
83 - CHUCK NORRIS não segue tendências. As tendências seguem CHUCK NORRIS. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue CHUCK NORRIS impunemente.
84 - CHUCK NORRIS não usa sal de frutas. Ele usa antrax.
85 - CHUCK NORRIS nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é estúpido ao ponto de "atacar" CHUCK NORRIS.
86 - CHUCK NORRIS sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando CHUCK NORRIS quer comer um ovo, ele parte a galinha.
88 - Depois do tsunami, CHUCK NORRIS prometeu que não vai mais lavar as suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Jurassic Park" o T-Rex não estava a perseguir o jipe. CHUCK NORRIS estava a perseguir o tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria num bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é CHUCK NORRIS porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo em que Midas tocava tornava-se ouro. Tudo em que CHUCK NORRIS toca torna-se adubo. Incluíndo Midas.
92 - O pulso de CHUCK NORRIS é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez CHUCK NORRIS mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - CHUCK NORRIS não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Qual o mistério na ilha da série "Lost"? CHUCK NORRIS!
97 - CHUCK NORRIS só come duas coisas ao pequeno-almoço: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - CHUCK NORRIS não poderia participar no "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - CHUCK NORRIS quis que esta fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.
E agora a prova final:
novembro 04, 2006
Regresssada
Olá cidadões e cidadonas! Esféricos e não esféricos!
Isto de não escrever no blog enferruja a mente... a mente e o espirito, que há já muito andava enferrujado...
Mas com uns golpes de óleo (que é como quem diz vontade) e saudades deste espaço magnifico com pessoas fantásticas, lá volta esta parva a escrever no mais nobre blog de Portugal! (sim que isto é tudo sangue azul!)
E porque me fartei de rir com esta :
Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova.
E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado.
Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:
- Olha uma taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu uns copos.
Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos.
E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa.
Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!"
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim! - dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... deixou-se dormir.
Diz-lhe a mulher irritada:
- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...
E pronto... dias de maior piada virão... por hoje é tudo, que ainda tenho muita ranhoca e vómitos para estudar... É o que dá as criancinhas andarem sempre doentes e eu ter que saber o raio das patologias.... OH VIDA
Cumprimentos e larguras
Isto de não escrever no blog enferruja a mente... a mente e o espirito, que há já muito andava enferrujado...
Mas com uns golpes de óleo (que é como quem diz vontade) e saudades deste espaço magnifico com pessoas fantásticas, lá volta esta parva a escrever no mais nobre blog de Portugal! (sim que isto é tudo sangue azul!)
E porque me fartei de rir com esta :
Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova.
E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado.
Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:
- Olha uma taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu uns copos.
Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos.
E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa.
Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!"
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim! - dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... deixou-se dormir.
Diz-lhe a mulher irritada:
- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...
E pronto... dias de maior piada virão... por hoje é tudo, que ainda tenho muita ranhoca e vómitos para estudar... É o que dá as criancinhas andarem sempre doentes e eu ter que saber o raio das patologias.... OH VIDA
Cumprimentos e larguras
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