69 regras do Hard Rock

Regra nº0 e a mais importante de todas, não levem a serio, pois o Hard Rock tal como este conjunto de regras é apenas pura diversão!

1 – Sê um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Vosso objectivo é ajudar as outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.
2 – Escolhe um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.
3 – Se possível, entra nos teus concertos sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.
4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como atirar a TV dos hotéis pela janela.
5 – Atira a TV dos hotéis pela janela.
6 – Quando te tornares um alcoolico, interna-te numa clínica de reabilitação e diz que te arrependes de tudo o que fizeste quando bêbado. Quando tiveres alta, volta a beber antes de todos os concertos (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicia o ciclo.
7 – Caso você sejas vocalista, NÃO bebas antes dos concertos. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem beber álcool.
8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida a estudar e a esforçar-se para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que fazes para cuidar da voz, responde: “Como muitas mulheres!”.
9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estuda muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como te tornaste um virtuoso, vê regra número 8 para saber o que responder.
10 – Come muitas mulheres.
11 – Se fores mulher, come muitos gajos. Lembra-te das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.
12 – Sexo em grupo é divertido.
13 – Faz sexo em grupo.
14 – Nunca comas a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que a tenhas esquecido (nesse caso, ainda assim acrescenta um número na lista de mulheres com quem dormiste).
15 – Quando comeres a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplica esse número por cinco e conta essa odisséia na primeira entrevista que tiveres oportunidade.
16 – Todas as manhãs, ao acordar, expulsa do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram contigo (no mínimo), vira para o leste e reverencia os teus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillian, Simmons e Stanley.
17 – Após reverenciar os seus deuses, reverencia os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.
18 – Quando acabar este ritual matinal, volta para as tuas ocupações habituais (comer muitas mulheres).
19 – Faz músicas sobre como é comer muitas mulheres.
20 – Se fores mulher, faz músicas sobre comer muitos gajos. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino 40 Boys in 40 Nights (40 gajos em 40 noites).
21 – A cada dez músicas sobre sexo, faz uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso queiras continuar a comer muitas mulheres (e tu queres).
22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloca palminhas nas tuas músicas. Clássicos do estilo, como I Love Rock & Roll (Joan Jett and the Blackhearts) e Slow and Easy (Whitesnake), sempre têm palminhas.
23 – Burn (Deep Purple) deve ser a tua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já as tuas baladas devem ser fofas e sentimentais. Tuas fontes de inspiração podem ser Wind of Change (Scorpions) e To Be With You (Mr. Big). Lembra-te de colocar violões e coros em todas as baladas.
24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.
25 – Sexo, drogas e diversão. Hell, yeah, bitch!
26 – Depois de ser um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já tiveres completamente fodido de tanta droga, para de as usár e dá entrevistas a dizer como as drogas são más e como não as recomendas para ninguém. Se precisares de ajuda para inventar essas baboseiras, vê entrevistas com os Kiss ou Ozzy Osbourne.
27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, te arrependas da quantidade de mulheres que comeste. Sempre que possível, cita um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumenta pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.
28 – Faz as músicas mais pesadas que conseguires (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dá arranja maneira de o grande público achar que a tua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objectivo é colocar apenas as tuas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenhas baladas suficientes, escolhe as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.
29 – Não te leves a sério. Deixa isso para o pessoal do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.
30 – Teu público fiel é o mesmo do Metal. Tem isso sempre em mente. Não faças a merda que Aerosmith e Bon Jovi fizeram, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.
31 – Não sejas como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.
32 – Se quiseres ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, baseia-te apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.
33 – Sê igual a Gene Simmons.
34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não sejas igual a esses dois.
35 – Teus refrões devem ser pegajosos e com coros fofos.
36 – Durante os concertos, o guitarrista e o baixista devem cantar o coro fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.
37 – Usa roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e t-shirts rosa são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostares de bandanas, precisas de um penteado brutal. O mínimo aceitável é encher o teu cabelo de laca, mas se quiseres ser realmente um “Hard Rocker”, faz um corte igual ao de um poodle.
38 – Coloca um sabonete no meio das pernas. Tens uma reputação a cumprir (a de garanhão).
39 – Faz beicinho nas fotos de divulgação.
40 – Usa batom para deixar o teu beicinho mais bonitinho.
41 – Não deixes o teu beicinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que realmente não queres, é passar por machão.
42 – Não te incomodes quando os homens começarem a dizer que és gay. Isso é esperado e planeado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que comes.
43 – As mulheres vão defender a tua masculinidade com unhas e dentes. Prova que elas estão certas comendo-as.
44 – Pauta a tua vida pelas sábias palavras do manager do Steel Dragon: “Os homens querem ser como tu. As mulheres querem que as comas. O teu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.
45 – Não sejas gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.
46 – Finje ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.
47 – Come essas mulheres.
48 – Usa sempre óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.
49 – Esbanja a tua riqueza. Compra mansões, carrões e mulherões.
50 – Se és Americano, lembra-te: tocas Metal. Tu sabes que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando os Americanos se preocupam com o resto do mundo?
51 – Se fores Americano, faz pelo menos duas músicas a falar sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.
52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganha muito dinheiro.
53 – Se não fores Americano, finje ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os Americanos. Nenhuma banda de Hard Rock europeia é tão divertida quanto as Americanos, por mais que tentem.
54 – Tira fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que sejas iraquiano.
55 – Quando as tuas vendas diminuírem, diz que a banda acabou porque não suportavas mais os teus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma hipotese de voltarem a tocar juntos.
56 – Cerca de dois anos depois, anuncia a grande volta da banda (com a mesma formação de à dois anos atrás) e lança um disco ao vivo.
57 – Depois da tourneé para divulgação do disco ao vivo, regrava o teu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diz que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam adorar esse tipo de demagogia.
58 – Diz pelo menos uma vez por ano que vens a Portugal, mas cancela na última hora. os elementos dos Guns'N'Roses são mestres nisso.
59 – Faz o possível para não precisares mais de compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies num estúdio é muito inferior à quantidade de groupies num show. Se precisares de inspiração e lata para conseguires fazer isso, lembra-te de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.
60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.
61 – Sempre que possível, diz que os concertos não são por dinheiro, afinal, já tens milhões de dólares. A tua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (à dois anos). Isso não será uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos concertos, apenas o meio com o qual vais alcançar o fim almejado (mulheres).
62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objectivo da vida.
63 – Não cases. O casamento costuma atrapalhar o sexo em grupo.
64 – Sexo em grupo é mais importante que casamento.
65 – Sai com actrizes porno. Elas são boas na cama e costumam aceitar sexo em grupo mais facilmente. Inspira-te no Mötley Crüe.
66 – Se você não curtires actrizes pornô, sai com o elenco de marés Vivas. O Tommy Lee fez isso melhor que ninguém.
67 – Grava um filme porno com as atrizes das Marés Vivas e lança comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da tua casa.
68 – Se possível, chama a Pamela Anderson para ser a estrela do filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria contigo?
69 – 69 é divertido, portanto pratica com freqüência.